Vsi jih imamo. To so nadležni sorodniki, ki se jih na družinskem srečanju izogibamo kot hudič križa. Če želimo zbežati pred njimi, nam ne preostane drugega, kot da ravnamo po dobri stari metodi “znajdi se”.
Ko pride tisti čas v letu in sta na sporedu družinsko kosilo ali piknik, na katerega je vabljeno naše širše sorodstvo, si moramo hočeš nočeš pogledati v oči tudi z ljudmi, ki nam nikakor niso pogodu. Večina sorodnikov je prav prijetnih, najdejo pa se taki, ki nam ne dajo mira z neprijetnimi vprašanji in nadležnim obnašanjem. Kako bi jih želeli poslati nekam, vendar moramo ostati vljudni in kulturni. Marsikdaj jih tudi ne prepoznamo takoj ali ne vemo, kako reagirati v njihovi družbi. Prav zato je tukaj ultimativni vodič, pred katerim se bodo zatresla kolena vsake tečnobe.
#1 Dežuren solilec pameti
Nekdo vas začne učiti, kakšni bi morali biti. Vir: targettraining.eu
Ta tip sorodnika je po navadi upokojen, njegov najljubši hobi pa je vpletanje v življenje drugih. Obnaša se, kot da je požrl vso pamet tega sveta, ve vse o življenju in tem, kako ga pravilno živeti. Vsakemu nudi svoj nasvet in tudi vam ga bo, saj ste “pri teh letih še vedno samski in brez resne službe”. Ob vaših besedah, da želite postati pisatelj, vas bo potrepljal po rami in rekel, da ga veseli, ker poskušate nekaj neobičajnega, a vas v isti sapi opomnil, da bi pa bil morda že čas, da si zgradite kariero in ustvarite družino. Resno?
Obramba: ker se vam vsega tega ne da poslušati, se njegovih napadov ubranite tako, da na srečanje pridete v kar se da finih oblačilih. Dežurni solilec pameti namreč pada na videz in prav z njim ga boste najlaže zavedli. Če boste v njegovih očeh izpadli kot nekdo, ki je že “dosegel nekaj v življenju”, se vas ne bo niti loteval in se preusmeril k drugim tarčam.
#2 Uff … smrdi!
Roko na srce, vsi imamo v družini koga, ki se preprosto ne umiva ali tega ne počne dovolj redno. Ta oseba je velikokrat tudi zelo vsiljiva. Od trenutka, ko se bodo vaše oči srečale z njenimi, veste, da ste pečeni! Že v naslednji sekundi se boste znašli v čvrstem objemu svoje stare tetke – in skoraj bruhali od vonjav, ki se širijo od nje. Predstave pa še ni konec, saj se bo z vami obnašala kot z desetletnikom: v pest vam bo stisnila bonbonček in vas z ledeno hladno roko uščipnila v lice. Vse, kar veste, je samo to, da morate čim prej zbežati. Vprašanje za milijon dolarjev pa je: kako?!
Obramba: gospo Nagubano loči od sesutja v prah samo še en bacil, zato ima fobijo pred vsakršnim virusom ali bakterijo. Verjetno ima ob sebi tudi spremljevalca, ki pazi nanjo. Vse, kar morate storiti, je, da zahlinite bolezen – ves čas glasno pokašljujte in zagotovo vas ne bodo spustili v bližino uboge devetdesetletnice. Če s kašljem ne želite pregnati ostalih sorodnikov, pa uberite bolj subtilno taktiko: dovolj naglas, da vas sliši tudi ženičkin spremljevalec, razglabljajte o tem, kako se že veselite stranskih učinkov alkohola na antibiotike, ki ste jih pravkar vzeli. Premeteno!
#3 Bolj papeški od papeža
Vam na novo razsvetljeni bratranec deli nasvete kot za šalo? Vir: universityprimetime.com
Po petintridesetih letih žuranja in razvrata se je spremenil v samega papeža. Vaš sorodnik je spoznal, da je smisel življenja v asketstvu, odrekanju alkoholu in užitkom. Odrekel se je vsem pregreham in prakticira samo še bikram jogo, pitje čaja in meditacijo. Zelo možno je, da je postal privrženec religioznega nudističnega kulta, ki časti energijo določene vrste praproti, njegovo poslanstvo na tem svetu pa je novačenje novih sledilcev. Vaš asketski sorodnik ne bo zamudil minute, ne da bi vas opominjal, da ste zaradi svojega načina življenja močno skrenili s poti. Ko njegova iskrena dobronamernost podžge vaše živce, je čas, da spozna, kdo ste.
Obramba: ta ukrep je resda malce drastičen, vendar tudi zelo zabaven (za vas, seveda). Pred naslednjim druženjem s sorodniki, na katerem bo tudi gospod Asket, se včlanite v neko čudaško sekto – najdite tako, ki lahko izda nekakšno dokazilo o članstvu v njej. Ko vas Asket na zabavi pocuka za rokav, se mu prijazno nasmehnite in ga, še preden odpre usta, zasujte z informacijami o prednostih vaše sekte. Pri tem uporabite vsak najmanjši trik, ki se ga poslužuje tudi vodja vaše sekte. V nekaj minutah bo od vas bežal kot pred kugo, saj bo menil, da sveti duh fotosinteze skuša njegovo privrženost sekti.
#4 Novopečena mati
Pred kratkim je rodila in njen svet se vrti okrog dojenčka. Popolnoma razumljivo, a kaj ko želi v to potegniti tudi vas. Prežeta s čustvi najčistejše ljubezni novopečena mati vsakomur, s katerim pride v stik, hiti razkrivati svoje najgloblje občutke o čudežu življenja. Pri tem se ne ozira na to, da nimate pojma, kako delati z otroki in da se jih celo malce bojite. Prisilila vas bo, da držite to majhno bitjece in ga ljubkujete. Popolnoma možno pa je, da je vse skupaj samo fasada, pod katero se skriva želja po kratkem oddihu od materinskega življenja, v katerem lahko vsaj za hip podoživi svoje staro življenje “pred otrokom”.
Obramba: vaša rešitev je v opornici. Jo morda še hranite od takrat, ko ste se učili rolati in popadali kot domino? No, zdaj jo potegnite iz omare in si jo pričvrstite na roko. Ko vas zaskrbljena mamica vpraša, kaj se vam je zgodilo, povejte, da ste neroda, ki je nenehno udeležena v nesrečah. Lahko se celo “spomnite” tiste absurdne nesreče, ko vam je otrok družinskih prijateljev po spletu nesrečnih okoliščin padel iz naročja. Sami pri sebi razglabljajte, ali ni to nemara povezano s tem, da otrok še danes seslja. Novopečena mati bo od strahu kar odskočila in svojega otroka držala na varni razdalji od vas.
#5 Poveličevalec svojih dosežkov
S svojim bahanjem vas lahko spravi ob pamet. Vir: businessnewsdaily.com
Ta tip sorodnika je ponavadi zelo premožen – in tudi zelo naporen. Medtem ko vam brez predaha razlaga o vseh zadnjih dosežkih in dogodivščinah, ki so se pripetile njemu in njegovi družini – žena je napredovala v službi, skupaj sta si nato privoščila eksotično potovanje z jahanjem delfinov med uživanjem kaviarja in zatem odprla sklad za lačne otroke v Afriki – ga bo vaše življenje le polovično zanimalo. “Kaj že ti počneš?” je njegovo tipično vprašanje. Ker je vaše življenje v senci njegovega povsem povprečno, boste pri njem želi samo neodobravanje. Ima filozofijo, da si zares vreden samo, če spreminjaš svet ali ga na polno izkoriščaš. In ker ne počnete nič od naštetega, vam bo svetoval spremembo kariere, takoj zatem pa še enkrat naštel bombastične dosežke svojega izpolnjujočega življenja.
Obramba: njegovemu kipečemu egu je treba pristriči krila. Pri tem se morate potruditi in zdržati en njegov “napad” oziroma poslušati eno bahaško zgodbo iz njegove zakladnice dosežkov. Medtem ko vam razlaga, kako je s svojim medicinskim znanjem rešil nezavestno žrtev ali prelisičil IQ-test, naj vam iz ust letijo sami ohi in ahi. Vaši odzivi naj se skladajo z njegovo pripovedjo in ob pravih trenutkih izražajte strah oziroma veselje. Ko bo, uspavan od lažnega občutka varnosti, zaključil z zgodbico, bo od vas pričakoval pohvalo. In dajte mu jo! Hvalite ga bolj kot kdajkoli prej! Obnašajte se, kot da ste od njegovega bahanja dobili razsvetljenje. Navdušeni ste, saj se je pred vami odprl svet novih možnosti. Njegov monolog vam je. Spremenil. Življenje! Nato izjavite, da si želite biti nekega dne tako sijajni kot on in da morate iti, da bi čim prej napisali svojo novo resolucijo, da vam slučajno uide iz glave. Zdaj pa tecite!
#6 Opravljalka
To je tista teta, ki se je na srečanju sorodnikov vsi skušajo izogniti. Kar peni se od prijaznosti in vas z lahkoto ujame v svojo past, v kateri vam bo dajala lažen občutek zavezništva. Naj vas ne prelisiči! Opravljalka nima zaveznikov. Izprašala vas bo o vašem ljubezenskem življenju in ko ji boste povedali, da praktično ne obstaja, bo besedo o tem, da ste “navadna posteljna zguba”, ponesla do zadnjega kotička vaših znancev. Podobno bo storila z informacijami o tem, da nimate službe, in praktično o vsem, kar ji boste povedali. Aja, obvlada tudi poseben prijem, ki se imenuje “razširjanje netočnih informacij o vas”.
Obramba: ko padete v kremplje Opravljalki, se bo težko braniti z besedami, saj je sama hitra govorka in besede strelja kot v rafalih. Zanesti se boste morali na govorico telesa: Opravljalka nikoli ne uživa bolj kot tarat, ko dobi “zarotniški mežik”. Približajte se ji, saj bo s tem dobila občutek, da si delita globoko skrivnost. Pomembno je, da ji pustite, da misli, da so vsi v sobi ljubosumni nad vajino neverjetno povezanostjo. Ko sta se dovolj povezali in se nahajte v njeni neposredni bližini, začnite z mežikanjem. To počnite hitro in brez omejitev! Opravljavka se bo samo nervozno smehljala vajini domnevni interni šali in vas kmalu poslala na misijo pridobivanja sočnih informacij. Pojdite in ne vračajte se!
Pripravila: Tanja Žuvela
Uvodna fotografija: School Mum
