Toksične navade v razmerjih so postale nekaj običajnega, celo tako običajnega, da jih skoraj ne opazimo več. V današnji družbi jih celo častimo. Strastne ljubezenske zgodbe so dovolj dramatične za velika platna in hitro postanejo uspešnice, ki širijo idejo o tem, da je ljubezen nekaj na “vse ali nič”.
Tiste stvari, ki pripomorejo k dobremu, stabilnemu in izpolnjujočemu odnosu, še zdaleč niso tako vznemirljive in se ne prodajajo tako dobro kot dramatični “ljubezenski” zapleti. Prav zato “ljubezen” pogosto zamenjujemo s strupenim vedenjem. Tu je šest navad, ki jih družba sprejema kot normalne, vendar lahko močno škodijo vašemu odnosu.
Toksično obnašanje nima veliko z ljubeznijo; je le njena senca.
#1 Pričakujete, da bo partner odpravil vašo čustveno stisko
Bodite iskreni: kolikokrat ste se počutili, kot da vam partner v težkih časih (ali ko ste imeli slab dan) ni stal ob strani? Čeprav je pomembno, da se partnerja podpirata, pa je velika razlika med tem, ali nekdo deluje podporno ali čustveno obvezujoče. Namesto da bi se obremenjevali, partnerju v takih trenutkih raje recite: “Težko mi je, ko to prestajam sam/-a, mi lahko pomagaš iti skozi to?“. Preprosto, le vprašati morate.
#2 Pravičnost in uravnoteženost sta postali prioriteti v razmerju
Če se večkrat zalotite, kako v mislih “kalkulirate”, koliko truda je v nekaj vložil partner, kakšen je njegov vložek v primerjavi z vašim, ter mu nato vračate “milo za drago”, je to lahko znak, da ste bolj osredotočeni na vajin dnevni “rezultat” kot pa na ohranjanje srečnega razmerja. Ni treba, da so odnosi “pravični”, da bi lahko bili dobri: če živita skupaj, ne pomeni, da bi moral biti vajin vložek vedno “enak” (npr. “Jaz kuham, ti pomivaš posodo” ali “Včeraj sem peljal/-a psa na sprehod, danes si ti na vrsti”). Namesto tega partnerju ponudite, da boste opravili tista opravila, za katera veste, da jih on ne mara – in obratno.
Kaj lahko storita za to, da bo vajina zveza trdna in stabilna?
#3 O partnerju razmišljate kot o “drugi polovici”
Nihče ne more živeti izpolnjenega življenja v prepričanju, da potrebuje nekoga drugega, da ga “dopolni” v celoto. Ta miselnost lahko vodi do toksične dinamike, denimo soodvisnosti, negotovosti in nadzorujočega vedenja. Namesto tega na svojega partnerja glejte kot na nekoga, ki bogati in dopolnjuje vaše že popolno življenje. Pogosteje se osredotočite nase kot pa na odnos, ter poiščite tisto, kar vas osrečuje – šele nato boste lahko svoje veselje delili z “boljšo polovico”!
#4 Menite, da intenziven konflikt pomeni “strast”
“Strast”, ki ima za posledico kreganje ali kričanje, ima vedno globlje korenine – v nezrelosti, težavah s komunikacijo, pretirani potrebi po nadzoru ali narcisizmu. Namesto tega ponovno najdita način, kako se kot par spopadata s težavami. Ne razmišljajta, da sta eden proti drugemu, temveč se osredotočita na to, da sta skupaj proti težavi.
Če želita, da ljubezen traja, je zanjo treba delati!
#5 Spuščate “namige”
Mogoče ste “slučajno” pustili odprto stran brskalnika s fotografijo para uhanov, za katerimi umirate, ali pa ste o nečem čisto “naključno” razmišljali naglas. Če ne morete odkrito sporočiti svojih čustev ali želja, to kaže, da boste morali delati na svoji komunikaciji. Bodite odprti glede svojih občutkov, želja in potreb. Nikoli ne živite v lažnih prepričanjih, da bo partner vedel, kaj želite, ne da bi tega povedali na glas.
#6 Verjamete v idejo o “sorodnih dušah”
Težava pri ideji sorodnih duš je, da lahko porabimo celo življenje za ocenjevanje svojega partnerja, pri čemer smo osredotočeni na to, kaj ni, in ne na tisto, kar je. Predanost partnerju si zato raje predstavljajte kot izbiro in ne kot usodo. Namesto da se sprašujete, ali je oseba, s katero ste, “popolna”, se vprašajte, ali bi si želeli, da bi bili vajini otroci podobni tej osebi – to vam bo pomagalo razlikovati med sprejemanjem in pretirano kritiko.
Pripravila: Tanja Žuvela
Vse fotografije, vključno z uvodno: Pixabay
